回憶只是已經停滯的時光,如果一直想著回憶只會被時間追過,我想我知道這道理,卻還停滯在那裡,還理所當然的幫它創造後續,我知道這是不切實際,走過就走過了,不能重來不能再次開始,不後悔說的簡單,卻還停滯徘迴,哪來的道理要說服誰,要讓誰信服,不知道什麼時候越陷越深,好像不翻著過去就像沒活過,沒有紀錄就是空白。




又莫名奇妙的被晃點,也沒什麼大不了,只是很像又被狠狠丟在一旁,其實不太好受,老實說。





寒假跑了幾個地方,不太滿足,怎麼這麼短,跟m&m巧克力的身高可以比擬,不滿足啊!!!!!!!!!!!!!!!。





W5星巴克的巴克人終於又團聚了,聊八卦喝咖啡大聲喧嘩,看外國人吃火雞肉飯,買一送一兌換券讓大門都沒關過,再吵都無所謂,等班的工作人員吃著便當跟外面老伯聊著天,重考小姐加油,計概、C語言小姐加油,金門自己加油。





澳門行兩百萬次的說:不太想整理,怎樣 很累欸 三四百張看了都暈了,總之就是我去過澳門這樣可以打發結束了吧!!!!!!!!!!?。






老實說我不太明瞭那種關係是什麼關係,可以上床又可以無所謂,然後繼續跟別人糾纏,在午夜夢醒時分在獨自言語,老實說我不知道這樣的人格是怎麼回事,反正不是在說我自己。






討厭用第三者角度看世界,可是不看又不行,陷入劇情太深會不好,這告訴我們電視別看太多,不然就會像在看鄉土現實劇加入咆嘯吼罵行列,很好,看自己的悲劇發生這種第三者看戲方式好像…算了 就這樣。





嚷嚷著想睡覺是真的,頭很痛是真的,很累當然也是真的,只是我不太想又這樣過去了 時間。






隨身碟真的不算什麼,重要的是裡面的東西跟本質的意義,我不在乎隨身碟的價錢,我只在乎價值,質比量重要多了,如果是毫無意義的隨身碟我頂多咆嘯幾次,絕不會發狠到讓我有種想告上警局的意念,過分的事處理事情得態度及過程,我不說大道理,我知道我沒什麼資格或是力量,我想說的事負責任的態度,如果說一個人無所態度,不管地位多崇高,我絕對不相信有人信服,還有所謂的一切是靠自己的努力,看起來只是人體所吐出的惡臭空氣,沒有任何舉向可以讓我相信。






我相信沒有任何人可以完全信任,沒為什麼,好像一開始就該是這樣,當然,我也不太相信我自己。






我還找不到一個什麼。







或許不要表現才是好的事情。






我還是很感謝花豆老師,謝謝你讓我在暑假的那段打工日子,還有很多很多的人情味,其實我一點也不太喜歡人家談論我自己,說多好讓我覺得好像不是自己,說不好卻又感到沮喪,我只是…不知道我需要什麼,目標啊……!!!!!!!!!!?。







十二個小時前,開著車,老實說我不知道該想些什麼,可能有包括隔壁騎車的王老伯被我撞到,前面開車的陳小姐被我嚕到之類的,老實說我根本不知道哪些人是誰,可能還有坐在我旁邊神情緊張的老爹,我看他一點都不放心吧,相信我的倒車入庫有夠爛,都半年沒碰到車了,轉彎也一整個不減速,大概潛意識的想甩尾之類的,看到坑洞也直接開過去,自以為再開吉普車避震超強之類的…我討厭轎車,長到不行是怎樣,誰看得到後面啊,前面也是!!!!!!!!!!!!!。






莫名奇妙又感覺被利用,那又不是我該做的事,關我什麼事啊,過分。





我試著不講髒話看看,好難欸 有種江山難改的感覺,雖然我沒江山也沒美女,真是一點吸引力都沒有,這樣誰想改掉。







nice!!!!!!!!!night.





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